Recién me llega un mail, un Fw para ser más específico. Normalmente no los abriría, pero como ando medio al pedo lo hice y la verdad que me hizo reír bastante. Acá se los dejo para que lo lean.
Cuando Dios dijo: ‘Hágase la luz’, el cordobés ya estaba jugando a la play dos y ya era presidente de EPEC.
El cordobés le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El cordobés juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El cordobés encuentra la revista ‘Muy interesante’ bastante aburrida
El cordobés compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el cordobés le dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.
El cordobés culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
Al cordobés siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar cordobeses.
El cordobés compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el cordobés entra en musculosa y zunga, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El cordobés le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobés, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.
El cordobés, si quiere, te quita lo bailado.
Cuando el cordobés elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El cordobés no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el cordobés en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
El cordobés puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del cordobés siempre hay señal Wi-Fi.
Si el cordobés se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el cordobés juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al cordobés no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial, el cordobés se gana un plasma.
James Bond NO tiene licencia para matar al cordobés.
Jehová es testigo del cordobés.
Ticketek llamo al cordobés para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El cordobés hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El cordobés invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El cordobés sabe distinguir entre ‘Tire’ y ‘Empuje’.
Cuando todos van el Cordobés VIENE.
El cordobés es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era ‘basta para todos’.
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal – Regular – Bien – Muy Bien -Excelente y Cordobés.
El cordobés no presta atención, la regala.
El cordobés puso dólares, y recibió dólares.
El cordobés es válido también en Buenos Aires y Mendoza.
El cordobés es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El cordobés SABE, pero NO CONTESTA.
Cuando el cordobés deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’
El cordobés se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si el cordobés mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El cordobés no está a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al cordobés por miedo a que los deje en ridículo.
El cordobés despidió a Donald Trump.
El Olmo del cordobés da peras.
El cordobés no salpica la tabla, la bendice.
El cordobés puede contar hasta el infinito, al revés.
El cordobés le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que ‘La Gotita’ pega, solo el cordobés lo despega.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del cordobés.
El cordobés vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el cordobés alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa – según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer criollitos.
El cordobés no come milanesas porque conoce su verdad.
El cordobés fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
El cordobés es el único ser humano que se puede lamer el codo.
Si el cordobés se quema con leche, de grande ve una vaca, y se caga de risa.
El Cordobes cuando encuentra un agujero NEGRO, lo pinta de verde boteiia.
El cordobés va al infinito, lo engrosa…y vuelve.
Dios está en todas partes, pero…por sugerencia del cordobés, trasladó su oficina de atención a La Docta.
El cordobés le toma el tiempo a Julián Weich.
El cordobés cuando tiene sueño…lo hace bailar a Tinelli.
Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBES ES DE CORDOBA.
Bueno gente, como verán, Córdoba es cuna de campeones :p.
